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すぐ悲劇のヒロインぶる癖ほんとにやめたい、自分より辛い思いしてる人もいるのに、ちっちゃなことだけで悩んで泣いて、メンタル弱いからって言い訳してる自分が大嫌い。勇気がないから行動することだってできない。したところで失敗しかしたことない。それなら黙って、息を殺して誰にも見つけられなければいい。誕生日おめでとう、生まれてこなければよかったね

こんな私認められない 私三人組なんです。 一人の子がずっと三人組の一人につきまとっていて。 それ以外にもイジメが去年からずっと続いています。 親にも迷惑かけたくないし。 言えないんです。。。 先生にも迷惑かけたくないし。 本当に誰に相談すればいいんだろ。 死ぬ勇気もないし。 いつも人に迷惑かけてしまう。 生きててごめんなさい。 死んだ方が良かったよね ごめんなさい。 申し訳ないです。 クラスのみんなへ こんな私嫌だよね。いじめられて当然だよね。 存在邪魔だよね。 ごめんなさい。 もう私死にたいなさすがに辛すぎる。 月より そんなに苦しまなきゃいけなかったかな。 来世はもっといい人になります。 本当は泣きたい辛い助けてほしい 言えない自分が憎い。 なんでなんでこんな自分なんだ。変えたい。 あいつは恵まれていいよな。 羨ましいな。 私そんなに邪魔だったかな

背は低いし、力もないし、頭も悪いし、仕事もできない、役立たず。誰に言われたわけでもないけどそう思う。 いらない子。 他の人はこんな時、うまく自分の機嫌を取って、顔になんか出さないんだろうし、立ち直れるんだろうけど、 こういうスイッチが入ると自分はもうダメ。死にたくなる。 私がいなくなればもっといい人が職場に配属されるだろうし、部屋も空くし、私と関わって無駄な時間を過ごす人がいなくなる。 私なんて、要らない子。 でも、一度自殺未遂をしているから、死にたいけど、また死に損なったらと思うと怖い。 病院嫌い、医者嫌い、親嫌い。 他人は人のことなんて興味ないし、要らない子だから、体調悪くても誰も心配なんてしてくれない。 確実に死ねる方法があるなら、迷わずそれを選ぶ。

毎日毎日ピアノを弾くけど下手すぎて辞めて次はUA-cam見るけどすぐに飽きてあっという間に夜になって夜ご飯の時はポンコツ、アホと悪口言われまくって夜は全然寝れなくて朝は何時間もはやく起きてしまってそれを利用して宿題をする。この生活続けてもいいのかな？

死にたいけど勇気がない、生きたいとも思わない、毎日部屋で一人で泣いて何しても楽しいって思えなくなった。 誰もいないから毎日一人ぼっち、誰かに愛されたかった、誰かに必要とされたかった…

生きるのが辛い。 皆みたいに進みたい進路に 進めない。お金が無いから。 体が弱いから。 それが悔しい。 愛されたくて、無理をして、 性格を作って生きてる。 このメドレー5年以上聞いてるけど、毎日のように聞いてる。（今中3） 死にたいけど、死にたくない。消えたい。 私の周りの友達の多くは、 必ず病気とか不登校になる。 家族も病気とかがある。 自営業の農業も赤字続き。 ここまで来ると、 私のせいでみんなが不幸に なってるように感じる。 生きたくないって、 そう簡単に言える言葉じゃないって分かってるし、 自殺した人は私より辛い、 今生きてる人も、この曲を聴いてる人も私より辛い人はたくさんいる。 そう考えると私の[辛い]は、 まだ小さいことかもしれない。でも、島という小さな 世界でまた3年間も性格を 作って、無理して生きないと行けないと考えると、 この3年間、島外に行くために頑張ったのがムダのように感じる。 また3年間この島という小さな世界で生きるのは辛いです。

また戻ってきた、戻ってきちゃダメだって思うのに結局勝手に無理して泣いて心がボロボロになってゆく 高校生になって新しい環境になれなくて友達できたし部活も楽しんでるけど心のどこかで無理してる自分がいる、好きな人ができたけど部活の友達と被っちゃってまだその子にはこのことは話してないだからその子は男子と今日話せた！とかLINEしたってこと聞くと死ぬほどどうでもいいし私に絡んでくるなって思っちゃってそんなこと考えてる自分に腹たってもう頭ん中グッヂャグチャになっちゃってなんにも楽しくない、今日も学校に行かなきゃでも辛い、辛い私一人なんかいなくたって世の中なんも変わんないしいない方がいいのかな、、

勉強に使うとめっちゃ耳が聞くに行くので進まないです🥰

どれだけつらくて、誰にも打ち明けられなくてしんどくても、少しくらいは未来に希望を持ってるし、叶えたい夢だってある ただ、一瞬だけでいいから逃げたいんだよな 今この瞬間から逃げられたら、って それだけなのに

ここだから書くよ 20代前半だけど現在進行形でめちゃくちゃ辛い 周りの幸せに対しての嫉妬、自分の無能さ、焦り。 ⚪︎にたくて、消えたくて何回か⚪︎Dしたけど数が少なくて失敗 首⚪︎り、飛び⚪︎り。他にも方法はないか色々考えたけど怖くて出来ない… 精神病持ちになっちゃったけど いま仕事復帰に向けて動いてるよ 復帰すれば何かが変わるのかな…と思って それで今更ながら色々勉強してるけど挫折しそう とりあえず努力が報われる事を祈ってる。 期間は長くて1年で考えてるけど 失敗した時は人生辞めようと思う。 (多分失敗してると思う…) 私の推しよ…ごめん いま見えないところで謝らせて 大好きだった(2024/07/01 01:21)

死にたいって言って、構ってちゃんって思われるのが嫌だ。なんで！？どうして！？って深追いされるのが嫌だ。踏み込まれるのが嫌だ。薄っぺらい心配されるのが嫌だ。心配した振りをして周りの人に言いふらされるのが嫌だ。手を差し伸べるふりをして見下されるのが嫌だ。 たくさんの嫌だがある私は我慢する。でも最近はその我慢も限界。どう思われてもいいから吐き出したい。吐き出さないと自分の中に溜まってどうしようもできなくなっちゃうから。我ながら面倒臭いと思う。

最近家族が苦手、 だって母さんはしつこいし、声が大きい。父さんは何も言わない、動きが遅い。兄は何も喋らないし鼻で笑うだけ。それが嫌だ。友人関係も上手くいってない、クラスでは話せる人もいない、喧嘩して通学は一人、部活も希望したもの以外のになった、そのことを母さんに言うと圧をかけたような拒否権はないように言う、部活を頑張るって決めたじゃん、続けたかったのを辞めて、その代わりに部活を頑張るって決めたじゃん。なのになんで？なんで母さんが部活辞めちゃえば？なんて言うの？部活を頑張るんじゃないの？部活を辞めたら続けたかったやつ、続けていいの？そんなことも聞けない。だって母さんが怖いから。目標はうちにはないよね？あったとしてもそれをやり遂げれなかった、なんで母さんが決めるの？拒否権はないの？事情はあるだろうけどさ、もうそんな一桁なわけではないからさ、理解はできるからさ、教えてよ、その解決方法を考えようよ勉強も友達も家族も取り柄もなんもない自分だけどさ、考えるのはできるよ？どうして話してくれないの？動きを制限されてるようで嫌だ。こんな自分、どうしたらいいですかね？気が弱くて泣き虫の自分、どうしたら自分を好いてくれますかね？もう不登校になりたい

MIMIさんの曲だいすきなのでまとめてくれるの嬉しいですありがとうございます

ずっと良い子で生きて来たからその言葉を聞かないと本当に生きる意味がない

ひどいよ

毎日きいてる

私は今死にたいと思っています。 大好きだった大好きでいてくれた友達からも裏切られて 誰を信用していいかも分からない。 家にいても弟優先。 私は必要ない。 私はいつもふわふわしていて明るい人のようにキャラ作りをしている。 だからみんな私に悩みがないと思っている。 けど、私にだって悩みはもちろんある。 他の友達にはあなたは悩みがなくていいねっていわれる 私にだってもちろん悩みはあるよ？ そういいたい。 けど勇気が出なくていえない。 誰かに私のいいところを見つけてほしい。 家族にだって友達にだって貴方にいいところなんてないっていまれる。 はぁ誰か私のいいところを教えてください。 こんな毎日だけど私は生きる。 いつかいいことはあるはずだから。 生きる。 何があろうと。 だからみんなも生きて。 今を頑張ろう。

orangestarは神

ここで出会った人は、みんな仲間

性別の違和感に家庭の悩みに鬱病に不登校になんでこんなゴミなんだ。早く死にたい。最後くらい楽に死なせてくれ

親には殴られ、蹴られ 過呼吸になってもう辛いって思って 自傷をはじめた そしたら 親にバレて 「何があっても自分を傷つけるな」って言ってきた お前がなんでそんな事言うの？ 殴って蹴ってきたのはお前だよな って思った その後に辛いことが沢山あった それでも相談する人が居ないだから いつも辛かった 助けてくれる人はどこにもいない 「親が好き」から「親が大嫌い」に変わった 自分は、 現実逃避をすぐにしてしまう もうどうしたらいいの？

サビ手前で広告入ってきて悲しい、youtubeうんちですね

冷凍庫最強よな。大好きな曲

昔､自殺しようとしたんです。 首を吊ろうとして､一回目は高さが足りなくて､二回目は紐がちゃんとしてなくて､二回目でやっと死ねると思ったのに､死ねなかったんです。それで､泣きましたよ、何故か泣きました、それで思ったんです､自分は何が辛いのか､苦しいのか､それで考えた結果が､うち皆短気で､すぐに怒っちゃうんです､父さんなんか自分で皿割って舌打ちしてて､父さんの舌打ちや大声…父さんに限らず怖くて､ねーちゃんとはいつも喧嘩してて､それで前に喧嘩の時にねーちゃんからかかと落としくらったんです､背中に､そしたら数分息できなくて､声も出せなくて､なのにねーちゃんは全く知らんぷりで､寝はじめて､それから寝転んでる時に誰かが近くに居るとつい反射で身構えるようになって､それから過呼吸起こりやすくなって､その頃から自傷するようになって､父さんも､母さんも､ねーちゃんも､皆短気で気が強くて､でも自分は気が弱くて､怒りたくても逆ギレが怖くて､何か言おうとしても､否定されるのが怖くて､それで､アニメとか､ゲームの世界に逃げるようになって､アニメとかゲームが好きな理由がそんなのとは家族も知らねーし､言いにくいし､自分ももう何が苦しいのか分かんなくて､辛くて､怖くて､そんな自分が嫌になって､でも死ぬ勇気もなくて､もっと自分が嫌いになって､勉強も､運動も､何もできなくて､自分の存在価値が分からなくて､自分が居なくなったって誰も不幸にならないって思って､飛び込みも考えたけど､駅員さんとかに迷惑かけちゃうらしいし､本格的にネット活動とかしてみたいし､やりたいことまだあるし､父さんと母さんは言ってること全く違うし､母さんは勉強しろ､スマホやめろ､絵なんて将来役に立たないからやめろって言って父さんは勉強は別にしなくていい、適度に休憩して暗いところで見ないならいい､絵が本気でやりたいならやればいい､たけどネットには上げるな(←もう遅い)って言われるし､どっちの言うこと聞けばいいのかわかんねーし、そういうことくらい子供抜きで話し合って意見一致させてほしいし､でも言えねーし､自分のできる唯一の反抗がシカトで、でもそんなのイラつかせるだけで､何もいえない自分が嫌で現実逃避して､いつも逃げてばっかの自分がいやで､でも逃げることしかできなくて､もーどうすればいいんだろうね？w

ありがとう

なんで夜になると急に辛くなるんだろう… 楽しく生きてるはずなのになぁ

なんで夜になると急に辛くなるんだろう… 楽しく生きてるはずなのになぁ

死ぬのは痛いから嫌だけど消えたいとは思うよ、でもこの動画を視聴して感動しました。少しでも生きてみようと思います

死にたい。 消えたい。 人間の失敗作で姉や兄よりも出来が悪い。いつも親に迷惑かけてて離婚の話が出てくる時も大抵私のせい。私、生まれた時首がしまってて死にかけてたんだって。なんであの時死ななかったの？よぎっちゃうよね。あそこで死んでたら家族はもう少し楽に過ごせていたのかな。って。なんでこんなに根暗なんだろう。陰キャで暗くて嫌われてもいいような性格している。自分を主張するのが苦手で何もしたくないって何も考えたくないって休みたいって思ってしまう。うつ病の診断下されてるけど結局学校そのまま行き続けたんだよな。休みたかったよ。今も休みたいよ。今のうつ状態は母よりは全然マシらしい。だから休む理由がない。てか勉強が追いつかなくなるから休めないし。金がないからバイトもしなきゃだし。みんなこんなこと普通にできてるのになんで出来ないの？なんで私は出来ないの？みんなと同じようにできないの？そんな人間いる？

私は、周りは普通なのに自分だけが人生に絶望してて死にたくなってでも、子どもだからすぐ楽しくなって、また、絶望しての繰り返しでもうどうしたらいいか分からなくて、 同じような人いますか？後10歳です。

📍自分用 0:01　時殺 3:56　命に嫌われている 8:28　わたしのアール 12:03　雨き声残響 14:56　生きる 17:10　ちゃんとあるよ 22:06　だきしめるまで。 24:43　生きる証 29:46　死にかた 33:44　大っ嫌いだ 39:31　ハイドアンド・シーク 43:55　ヘイトクライム 48:11　泣いたっていいじゃん 52:07　取り柄のないクズだって生きてていいだろが 55:28　生きるってなんだよ 59:35　最低人間 1:03:31　テロル 1:07:28　ニア 1:11:34　それがあなたの幸せとしても 1:16:03　Blessing

結局私なんてスポーツも勉強も特に好きなこともないし、価値がないっていっつも思ってて 死にたいって思っても死ぬのは怖くて、学校とかから帰る時車とか来るじゃん？ ひかれたら痛いのかなとか包丁自分に向けたり、窓見る度この高さで死ねるかなとか、思っちゃったりして笑 学校では友達いるし、家族も優しいし、自分は不満なんだよね 今もね死にたいって思ってるけど 死ねないんだ。なんでだろう笑 勇気は多分あるんだ。 本気で死のうと思ったら死ねる。 けど友達はいるし家族にも心配かけれないからね笑 だからまだ生きます。 もっと辛くなったらまたこの曲を聞きに来ようかな。 長文失礼しました。 誤字とかあるかもだけど、

朝起きてすぐに「生きたくないけど、死にたくない」って声に出していて自分でもびっくりした、でもそんなときでも心を救ってくれたボカロってすごいと思った

↓自分語りです 生まれを選べなかったんだから、死に方とか死ぬタイミングくらい選ばせてよ 親は子供の愛を無条件で受けてる癖になんで子供は無条件で愛を貰えないの 愛されてないとか言うつもりは無いけど、でも何かが足りないんだよ、なんでこんな未完成な身体に心なんて物を付随させたんだよ。友達が出来て、好きな人が出来て、告白して彼氏が出来ても、愛され方、愛し方なんて習ってない。人として当然の感情が生まれたのに、人として生きていけてない。束縛、恐怖、痛みで支配するされるが当たり前だと思ってる 置いてかれたくない、捨てられたくない、離れて欲しくない 俺はちゃんと好きなのに、君の事を理解しようと努力してるのに、なんでそっちは理解しようとする姿勢すら見せないの？俺だけ必死になって片思いしてるみたいで馬鹿馬鹿しく思えちゃうんだよ それに嫌気がさして2次元や活動者さんにハマったらなんで俺を見ないのって言われる 俺はもう、どうすればいいの 誰か助けてよ こんなに生きる事が苦しいなら、大切な人を失う苦しみを味わうくらいなら、小さい頃に海で溺れた時、死んでいれば良かったのに、そして使用可能な臓器とかあったら病気で必要としてる人に使われてたら良かったのに そしたら胸を張って有意義な人生だって言えたと思う 大切な人はずっと生きてる、明日も笑い合えるってずっと思ってた でも、おばあちゃんは俺が中学に上がる前に乳癌の余命で亡くなってしまった。神様なんてものが居るのなら、奪うのなら何故与えたのかを問いたい 情なんて、心なんて与えないで欲しかった 拙い文章失礼 衝動で打ったので文脈おかしいね

世界でいちばん自分が嫌いです。好きになれないです。

死にたいんじゃない。 ただ、急にふと涙が止まらなくなる

今はちょっと疲れちゃっただけだよ。いつも以上に疲れてるかもしれん。そんなときは少しだけ、少しだけだから休ませてくれないかな

夏の晴れた日に外へ出て歩くときは是非晴天を穿つを聞きながら歩いてみて下さい 暑さも日差しも曲の一部のように感じます

何年経ってもリバーシブル・キャンペーンがいっっちばん好き……………………

大丈夫？って言われても大丈夫しか言えない。だって結局助けてくんないし変わんないし、 消えたいけど勇気出ないし、そんな自分も嫌だし、かわいくないし、点数も取れないし。 生きてる意味なさすぎるよね。 生まれつきかわいい子はいいよね みんな女の子はかわいいとか言われても実際私はブスだし 正直うらやましいよ

結局自分は死ぬこともできない出来損ないで勉強も気遣いもできない。なんで生まれてきたんだろうって毎日思う。もう友達なんていないのに気を遣って話してくれる人も数人だけ。死にたくないけど死にたいって思うけど最初からいなかったことにしたいそれなら苦しみもなかったはずだから。自分のやりたいことも出来ずに生きる。自分の感情を殺して周りに合わせる合わせないと仲間外れにされる。ただハーフってだけでいじめられて。ゴミ、病気扱い。親も毒親と言ったら毒親なんだけど優しい時ももちろんあるけど嫌なことされてる時が多いかな。親が間違ってるのを指摘したら逆ギレして暴言暴力。機嫌が悪かったら暴言暴力。それで自分も友達に暴言や暴力をやるようになったやりたくないけどやるしかなかった。性別のせいで発言も行動も全て制限されて◯◯だから◯◯だからと学校の人や先生からも親の友達からも一度親に気持ちを伝えたけど聞いてくれなかった。みんな性別で判断してくる。辛い。生きてる理由なんか気持ち悪いけど推しがいるから推しが生きがいなんだもし推しがいなくなったら自分もこの世から終わると思う。推しは自分の好きなことやってくれてたらいいけどいなくなったらもちろん辛いし。なんで生まれたんだろう。お母さんとお父さんはこんな子供欲しくなかっただろうに無駄に多量にお金をこんな子供に使ってこんな人生って人生と言えるのかな。学生だけど親が変なことしてくるし体のあちこち触ってくる親の友達も自分の許可なしに触ってくるし。子供の時から変なことや重い話をされてきた。もう終わらせたいよ

辛いことの記憶が全部消えてまっさらな状態で生きたい

夢見がちなお姫さま入ってるの天才

もう何で生きているのだろう…誰も話なんか聞いてくれない、相談する人がいない・・もうしんどい

友だちが欲しい

結局どれだけ話しても変わらなかった 沢山考えて手紙で伝えたつもりだった でも親と話しても自分の感情を否定されるだけだった 環境に恵まれてるのに死にたいなんて口先だけで、楽したいだけ 私なんかその程度だから この程度でなにもしないのは罪だから もっと、頑張らなきゃいけないのに もう、通信制高校に転校して、普通人生のレールからは外れていて もうどこにも希望なんかなくて 毎日を惰性で過ごして 毎晩自分に絶望して、啜り泣いて 愛されたかった 辛かったねって言っほしかった だれでもない、家族に ごめんなさい きっと、ここに来るみんなはもっと 私なんかよりつらいんだと思う 私は、環境に恵まれて虐待もなくて 私なんかがつらいと思う権利ないと思う けど どうしても消えてしまいたい もう頑張れない またここ戻ってきてしまいました。 優しいコメント見ながら泣いてしまいます…。

部長のように勉強が出来なくて、副部長のような愛想がなくて、キャプテンのようにバスケができなくて 8番の子のようにしっかりとした自己主張がなくて、9番の子のように気を遣うことが出来なくて、10番の子のように冷静さがなくて部の中でずば抜けた何かがある訳じゃない、なのに副キャプテンになって部長が副キャプテンの分も仕事をしてしまってなにもすることがないしそもそも私よりも部長の方がバスケ上手いしなんなら副部長よりも下手くそなのに何で副キャプテンなんだろう確かに8、9、10番の子よりも始めたのは早かったけど上達は確実に彼女達の方があるし私に何が出来るって言うの？わかんないよ。 学校生活でも人の目が怖い。こそこそこっちを見ながら喋られると陰口を言われてるみたいで怖くて仕方ない。もともと私は目付きが悪く振り返っただけなのに「うわ、睨まれた」って言われてその時の目が怖くてトラウマになった。授業中の先生の目、他クラスに行ったときの同級生の目、ただこっちを見ただけだとわかっていてももしかしたら何かしてしまったのではないかって言う恐怖に襲われる。球技大会があったとき私は得点をしていて、一試合終わった後でボーッとしてしまって得点をすぐ入れられなかった私に「一点入った！！」って強く言われ私が悪かったのは事実なのでその先生には謝ったのですがこの前このクラスの前のところで話をしてたらこのクラスの先生と女子生徒が私の方を見ながらこそこそ喋っていてとても怖かったのを覚えてますです。家に帰っても親のため息が怖くていつも怖くなってしまいます。 私の考えすぎとわかっているけどわかっていても考えてしまう。だったらスクールカウンセラーのひとや知り合いに話せばいいのかもしれないけど中学校のスクールカウンセラーの先生に「あなたより辛い人はたくさんいる」といわれてから先生も知り合いも話すのが怖くなってしまった。とうすれば良いのかわからない。どうすればいいのだろうか。長文になってしまってすみません。

いつ聞いてもコメ欄見ても泣いてしまう。死にたい気持ちを我慢して生きる人凄いよ。簡単なことで勝手に傷付いてさ死にたいなとか生きるのが辛いとかさ考えてしまうんだよな。簡単に自殺できる方法とか調べたくなる自分がいるけど調べて親に見られてさ、何調べてんの？変なこと調べんなとか言われてさ、自分を慰めようとも自分のことしか考えてないような親が大っ嫌いだ。自分の親もそんなんだ。高校卒業したら出ていきたい。東京で歌い手をしたい。けど親にそんなこと言えば怒られるだろうな。なんでだろう。いつからだろうな。人に夢やほんとの要望を話せなくなったのは。もう生き方がわかんないや。周りの人は気づかない。気付こうとも自分が気づかれようともしない。周りに頼れない。裏切られた。嘘ばかりつかれる。疲れたな。死んでもいいのかな？。って考えてしまう自分が大嫌いだ。周りに頼ろうともしない。頼って裏切られるのが怖い。ここから違う話に変わります。トラウマだった。自分に関係もなかったはずだったのに。友達があるとき告られたことあると語った。初めは証拠なんてないとか言っていて、後になってこれ証拠ーとかいってさ。矛盾すんなって話よ。これを聞いてた違う友達が本人に聞いたところ友達から告ってきたと証拠付きの発言。次の日本人と本人に聞いた友達と自分で出かけた。その時に本人からの話を聞いた。そしてこっちで起こっていたことも話した。そうしたら案の定本人はきれ、告られたと謎の発言をした友達を社会的に殺すと言い始め、本人に聞いた友達も賛成した。自分はさすがに可哀想だと言ったが黙っておくことは約束した。その次の日に社会的に殺すと発言した子とその後から本当の話を聞いた友達がその情報を学年全体に流した。告られたと言った子は泣いた。そして結構たった頃何故か自分が流した、自分が悪い。裏切るなと告られたと言った子と、その子の友達と言いふらした本人からほんとの話を聞いた友達に言われた。初めからあっちの仲間だったんだ。自分は使われていたことに気づいた。その時のことがトラウマだ。もう嫌だった。辛かった。その時からかな？自分も女子だけど女子が苦手になったのは。自分は診断はされてないが多分性同一性障害だ。男の子に生まれたかった。男の子として生きたい。普通にいきたかったな。ほんとに辛い。自分より辛い思いをしている人は沢山いることは理解している。けど。辛いの。今まで耐えてきたよ？なのにまだ耐えないといけないのかな？もう限界かも。楽に死ねる方法ってあるのかな？死にたいや。1人が心細い。一緒に自殺してくれる人いないかな？でも道ずれになんかしたくないけど、1人がやだ。辛いからこそ一人でいたくない。ここまで読んでくれたそこの君。ありがとう。ちょっとでも理解してくれたかな。君もここに思ったことを書いてくれたらいいよ。嘘はつかないで。僕は嘘が大嫌いだ。トラウマだ。お願いほんとのことを書いて。ちゃんと読む。あなたのことを理解して一緒にほんとの限界まで走りきってみせる。限界まで一緒に生きよ！辛くなったら休めばいいって奇麗事。辛いからこそ人に休みたいと言えない。だから何も知らない。名前も顔もしらない。どこにいるかも分からない。そんなあなたに言う。生きてくれてありがとう。辛かったら一緒に悩も。全部話しちゃえばええよ！一緒にいっぱい悩も。悩んでも解決しなかったら。それこそ身近な信用できる人に話す時だよ。頑張ろ。ありがとう。

好きになっちゃいけない人を好きになってしまった気がする。 他人に「あの人の事好きなの？」って言われてから意識しちゃって、あの人の笑顔がみたいし、タイプだし、嫉妬しちゃうし…けど付き合いたいとは思わなくて。 あの人は9歳上だし、彼女持ちだし、 あの人の幸せが1番ってわかってるはずだから、好きなんて思っちゃだめだよ。 自分の思い込みだよね？ この気持ちが恋ですか？ 誰か教えて…

分からないけど、他の人より、いい家庭に産まれて友達も、先生もいい人 きっと自分のせいで、人生を辞めたいと思うようになった。 死ぬのは怖いけど、消えたいとは思う 明日から頑張ろうって思っても 実際出来てないからこの先も出来ないんだろう、 こう考えられるだけ幸せなんだろうな、 何があれば変えれるんだろ